Quelques photos de Bruits de couloirs

C'est avec plaisir, que nous vous faisons découvrir les photos de notre spectacle du 9 Juin 2007 à la Primaube. Profitez-en bien:

L'audition :

"Je me concentre et je me jette à l'eau ! "

" Je m'appelle Zitoire, et je suis le supo de satan ! "

" C'est ton frère lui?

Oui, avant et après les incendies. Moi je suis de la cannebière

Et moi de la canne à sucre! "

Le grand jour :

Le moment, tant attendu, l'arrivée de la mariée!

Et le prêtre, qui attend le couple

"Tu veux qu'on mette la musique plus forte?

Oui, oui, très très forte alors ! "

L'amour rend aveugle . . . :

" Olivier m'a quitté pour une pétasse ! "

"Comme le dit le proverbe : L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue !"

La lettre :

" Tu vas lui remettre en main propre. Non tu te laves pas les mains, tu lui donne! "

Commérages :

" Non mais notre fille sort avec un black. Elle voulait savoir si c'était vrai... Et bien à priori oui, cela fait deux ans que ça dure! "

Le testament :

" Ah non, mais sur ma tombe, je veux pas un truc stupide comme ici gît. On s'en doute bien que j'y gît, j'y fais pas des crêpes! "

Jeu TV :

" Et maintenant vous jouez avec votre argent . Voici la question : Après l'augmentation des salaires, l'entreprise tombe à l'eau que reste-t-il?

Pince moi!

Non monsieur, des chômeurs. Voila vous nous devez 100 €, ça nous fait plaisir... "

La standardiste :

" Allo, Hopital Saint Joseph, J'écoute. Vous vouliez un rendez-vous avec la nutritioniste mais elle est pas là. Pourtant il y a marqué qu'ils ferment a 17h et il est 15h30. Oui c'est normal, c'est les R.T.T : repose toi tout le temps!! "

La technologie :

"On est entrée dans le 21ème siècle et on est enfin connecté à internet!

On surfe, on navigue, enfin là plutot on rame ! "

Ma fille se marie :

" Tu permets que je m'assoie là. Tu m'anonces que demain tu te maries à un noir qui s"appelle Félix le Chat ! C'est un peu normal que je sois secoué."

9 mois de bonheur :

" Ohlalala, qu'est ce que tu as grossi !! C'est normal, tu es enceinte mais là... cela fait vraiment grosse vache !! Toutes mes condoléances!"

" Vous allez faire une péridurale? Oui, c'est bien... quand ça marche! "

(Grande rigolade, pas vraiment controlée...)

" Moi je fais le régime de la femme enceinte. Je jeûne, comme ça, mon bébé m'aspire ma cellulite de l'interieur ! "

" Non mais mon enfant il fera ce qu'il voudra plus tard: Homme d'affaires, Avocat, Ministre, Mis en examen! "

Surprise (pour toi, public) :

" Je vous vois en train de porter des valises. Vous allez déménager à côté de l'eau. Quand je dis de l'eau ça peut être: un lac, un fleuve, une rivière comme une flaque d'eau! "

Intermède publicitaire :

" Cette publicité est pour Plouf, la lessive qui enlève les taches rebelles!! "

Fin de soirée :

" Bon alors, cela nous fait 1045 franc et il nous fallait... 1574 franc. Il y a une boulette générale là ! Ah oui à 500 balles la boulette ça donne une bonne boulettasse ! "

Moi et l'avion :

" Seigneur faites que le controleur aérien ait bien dormi, faites que le pilote ne soit pas dépressif, si jamais il doit y avoir des survivants je suis au siège 22D. D'avance merci ! "

L'appartement parisien :